给我在天国的妈妈的信。

 妈妈，你好吗？在那边你过得好吗？女儿真的很想你，可自你生了我八年后，我再也没有开口喊过一声“妈妈”，也包括我的继母，因为我知道，“妈妈”不是对着谁都能叫的，这两个字的分量对我来说，真的太重了。还记得，您刚走的那一段时间，我几次从梦中醒来，因为我看见了您，可是，当我醒来，才醒觉您已经不在了。那段时间的我，第一次尝到了什么是大人嘴中常说的“心痛”。还记得在您的葬礼上，我没有流一滴眼泪，大人们都夸我坚强，可是谁又知道，在举行葬礼的前天晚上，我哭了整整一夜，我不愿意在别人面前掉眼泪，因为我害怕会因此而止不住，所以我选择把泪水留给了自己。

有时候，我常在想，如果我妈妈现在还在的话，我会变成什么样子，我的生活，现在的一切会是什么样的，这样的想象，被我想象了整整八年了，您的样子到现在还能在我脑海里清楚的浮现，我的记忆力本是很差的，可是您用您的爱把它保存到了我的脑海中，这个期限就是永远。

每逢母亲节、清明节，我都会去看您，每次见到别的同学的母亲带着自己的孩子出去逛街，帮女儿买衣服，开家长会的时候，班里大多数来的家长都是妈妈，看着自己孩子的成绩单，流露出或喜或悲的表情，对孩子无微不至的关怀照顾和殷切的希望，这一切被我看在眼里，让我羡慕不已，小时侯常唱的一首歌“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”，每次听到这首歌时，就会感到特别的落寞，仿佛被孤立出来一样。常听身边的朋友说起自己对妈妈讲校园发生的事，就感觉特别温暖，可惜的是，这种感觉已经不属于我了。，母亲节时，市面上总会有许多的康乃馨、母亲节卡片，同学们都纷纷购买把自己的心意送给大家，我见过许多母亲收到这些后都是喜悦不已，仿佛是世界上最幸福的人，我也想让我妈妈成为最幸福的人， 好好听妈妈的话，呈上自己的心意，与妈妈共同分享这分喜悦，可是想着想着，又不自觉的回到现实当中。每逢清明节，许多人已不把它当一回事了，因为是去祭拜那些自己不认识的人，可是清明节对于我来说，意义太不同了，里面埋着的不是别人，而是我的亲妈妈啊，这份难以割舍的情啊，一个在土外，一个在土里，虽然距离就是这么近，可却再也不能相见了，我又能如何呢？

 小的时候，我记得你常打我，骂我，我那时小，不懂事，会跟你顶嘴，会耍脾气，你没有因此放过我，所以我们之间的战争总是你赢，谢谢您那时没有惯我，您宁愿牺牲一位“慈母”的形象，对我严加管教，我曾经怕过您，可我能够想象您打完我后的那种“痛”。

 在我的印象中，妈妈是一位女强人的形象，工作负责且作风漂亮，被许多人所尊敬的，可每当睡觉的时候，妈妈变成了一位“天使”，搂着我睡觉，哄我，晚上怕我踢被子，总是半夜特意起身为我盖被子。

幼儿园的时候，您坚持每天接送我上下学，坚持要我练钢琴，还记得您因为我不好好弹琴试过把我一个人丢在马路边，可您知道吗，当时我真的不怕您会不要我，因为我有一个直觉，妈妈一定会回来的。到了上小学，您坚持要我在您的单位做完作业才能回家，还每天亲自给我检查作业，连我们班的班主任都说，“你妈妈是最负责任的妈妈”，有一次您开会，我先放学去您的单位，当时因为您不在，没有管住自己，没有马上作功课，而是跑去其他地方玩，您知道后很生气，当着众人的面骂了我，我当时真的有点很你了，可是那天回到家后，您却弄了一大桌我最爱吃的菜，尽管那天不是什么特别的日子，可是这些潜藏在背后的爱却滋润了我八年。

尽管对您有千言万语，您对我的恩德又岂能说得尽呢？转眼间又过了八年，如今我已十六岁了，在您离开我的八年中，我成长了，慢慢自立了。学到的东西越来越多，了解到了许多您曾经给予我的爱的广博。学习了生物后，了解到了分娩的痛苦，更体会到了您的痛楚，碰了一些壁，总结了一些道理，才明白到您曾经对我的责骂是多么宝贵，您对我的爱又有多么深。您深深地爱着我，从我出生的那一刻起，直到你闭上眼睛的那一秒，您的爱也没有停止过，记得您走的时候，我在您身边，您已失去了知觉，不能说话，睁不开眼，甚至听不到声音，可您依然感觉到我的存在，当我摸你的时候，你流下了泪水，我帮你擦泪，可能那是我最后一次触碰您的脸了，对于当时一个只有八岁的女孩，在经历着生离死别这最难受的感觉，妈妈已不在身边，妈妈将要走了，再也不会回来了，当时，没有人对我说谎，我就在现实中目睹着您的离开，我一个人孤零零的站在您身旁，您走了，我的世界少了一个人了，真的会像《卖火柴的小女孩》中说的一样：“最亮的一颗星星掉了下来，世界上最爱你的那个人走了。”